Mercredi 25 avril

J'espère que tu vas mieux ce matin Esquisha...
Je comprends que tu sois toute mélangé pour le travail. Si tu ne te sens pas prête à commencer, il faut que tu t'écoutes toi, c'est important. C'est normal d'avoir peur d'affronter la réalité du travail, si tu savais comment je te comprends... Moi j'ai commencé à seulement 1 journée semaine depuis maintenant 4 semaines et j'ai encore peur... Les clients sont mal à laise avec moi car ils savent alors moi aussi je suis mal à laise. Moi qui adorait faire de la chirurgie, maintenant je rentre et je ne veux pas en faire, j'aime mieux que les filles me laissent tranquille et moi je men vais masseoir à la réception...ca dlair que je préfère répondre au tel. qu'être en chirurgie avec les autres. Je ne sais pas si ca va se replacer mais je lespère bien puisque je vais trouver le temps long si je ne fais que de la réception et mon boss ne trouvera peut-être pas ca très drole car il aura besoin de moi ailleurs...
Entoucas, prends le temps d'écouter ce avec quoi tu es le plus à l'aise car heureusement, tu as le choix de rester à la maison. Je te souhaites que tes tracas se classent un peu et que ca aille mieux bientôt.
Je vais faire un peu de ménage.
Je repasse plus tard xox

Bon il est arrivé passé 2am du travail et il m'a encore retrouvé en pleurant...
On s'est collé et discuté et il a été honnêtre avec moi.
Il semble que ca fait un bout que ca ne va pas mais j'essayais d'être correcte mais ca marche pas évidemment. Il semble assez évident que je suis en dépression. Je ne sais pas trop quoi faire mais bon Jason veut contacter Julie la psy de ste-justine et voir avec elle ce qu'on peut faire pour moi... J'ai pratiquement tous les symptômes d'une dépression...ca va pas bien

Faut j'arrête de faire l'autruche, je suis malade j'ai pas été capable de dealer avec la mort de Damien. Je pensais que ca allait mais depuis 1 mois au moins, ca fait juste me péter dans face et ca fait encore plus mal... je me sens tellement poche de ne pas avoir été capable d'affronter ca je me sens nulle, je me trouve laide... Quand je sors et je croise des gens, j'ai l'impression que leur regard me dise que je suis coupable d'avoir laisser mon bébé mourir. j'ai pu le gout à rien... ce qui était mes plaisirs avant,c'est rendu un fardot pour moi... je mange mes émotions... j'engraisse pis après ca je passe des journées sans rien manger et je finis par céder et m'empiffrer de cochonneries et ca recommence je me sens tellement coupable de ce qui est arriver à Damien. J'ai des remords, je me dis que j'aurais p-e jamais du le faire débrancher... je ne comprends pas certains jours je n'ai pu le gout de vivre, je me jetterais carrément dans le canal... je suis tannée de jouer à comédie et faire croire à tlm que ca va bien, que je suis si forte... je ne le suis pas... je suis en train de mourir en dedans
voilà ca va pas bien hein

Je suis très triste d'apprendre que ca ne va pas. Surtout, prends soin de toi et ne te gêne pas, si jamais tu as besoin de parler ou tu as le gout de faire de quoi, fais moi signe, ca me fera plaisir!!
Je dois y aller mais je vais surement repasser en revenant!
Bebye
xox
Essaie de te vider l'esprit un peu!!

Oh Esquisha, c'est tout à fait normal ce que tu vis...

Souvent, nous les filles on veut se montrer forte, mais je pense qu'il faut laisser aller nos sentiments. Ça peut faire du bien. Il faut que tu prennes le temps de faire ton deuil. C'est encore très récent pour toi...

Essaie de penser à toi et vit ce que tu as à vivre. Tu dois vivre ta peine pour pouvoir la surmonter ensuite.

Je suis certaine que tu vas aller mieux dans quelques temps.

Ca va un peu mieux ce soir.
On est allé magasiné ! Je me suis achetée deux paires de jean et 4 chandails style polo chez Old Navy. On est allé manger au resto ensuite et revenu à pied. Ca fait du bien. Je pense que j'essaie d'en faire trop en même temps. Et je vais essayer de ne plus me stresser pour le travail. Ca vaut pas la peine de m'empêcher de dormir pour ca. On va prendre un jour à la fois.